金宝黑暗那一晚的明天

有没有试想过，
在面对生活上的种种瓶颈时，
当你生活上的事和物都裹足不前，
忧郁在你面前放肆时，
是时候。。。
胡乱买一张火车票，
随便折叠几件衣物，
到一个你我都不熟悉的地方，
打工去，流浪去，闲逛去。

我曾经真的有过这样的想法，
当生活上的压力逼近时，
往往都有股这样的冲动，
不作任何交待，
就想这样离开。
或许你会觉得我任性，
也会觉得我不理智，
但当负面的情绪降临时，
这是唯一的方法能让我暂时松懈。

这种情况，
往往是在考试期间是最折腾的。
我承认，
我喜欢一个人。
但当寂寞与黑暗坦荡荡的浮现时，
竟勾起了心中的回忆，
那是一段童年的呐喊，
画面的我，正骑着脚车，
与小时候的孩儿们，
疯狂地你追我逐。
忆起了在中学考试期间，
彼此大吐苦水，
一句句的你问我答，
回答不出被嘲笑的模样。
忆起了将近考试，
还是不知死活的抛开书本，
翘课玩闹去。
我以前翘课翘得是多么的凶啊~
托阿宝和阿焦的福~

我还是停留着，
前进不了。。。

当我开心的时候，
我就很很很不想离开，
不想离开那一段回忆，
甚至会把它给牢记，
每天不断地重播着，
结果，
不知不觉就停留了。
当伤心侵蚀时，
又再次选择逃开，
逃离我现存在的地方，
去发掘新的事务，
新的想法，
新的回忆。

在金宝全城漆黑的晚上，

在伸手不见五指的情况，

恐惧真的在蔓延~

我傻掉~

长这么大，还怕什么？

幸好朋友们的邀约，

才让我远离了那恐怖的黑暗~lol

生活还需达到平衡点，

正努力当中。。。

今天的我很奇怪，
也很悲。
别疑惑~
因为考试即将来临~
在旁无人诉的情况下，
难免会陷入低潮，
但可笑的是，
其实我是有朋友陪伴的，
但却无视，
继续自己的沉沦~

想旅行是真的~
想工作也是真的~
想试试戒掉一直想戒掉的事，
也是真的~
一切随缘咯！
期待这个假期~

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地球在咆哮

冰岛火山爆发，冰川融化。到北极看冰川的梦想，又离我远了好多步。

青海大地震； 若我有能力的话，我会希望我是自愿组织的一部分

最近青海发生大地震，

听了之后，
心侧痛了一下。。。

地震的不久，

在全球人民都还未平复心情时，

又传来冰岛火山爆发~

火山爆发最可怕的后遗症并不是伤财，

而是当喷出的火山灰与二氧化硫覆盖大气层时，

我们就必须面对气候的变化，

这能威胁全球的人民。

这并不是一个人，

或部分人的事而已，

而是涉及全球危机。

冰川已逐渐融化，

加上这事件，

我相信未来要再看到美丽的冰川，

已是不可能的事实。

甚至我最向往的极光，

也会逐渐消失。。。

地球真的在对我们咆哮了。。。

它已逐渐收回它给我们美丽的一切。

看着报章上遍布的尸体，

心里会有一阵寒意。。。
人生是无常的。
面对天意，
人是多么地脆弱，甚至无能为力。。。

年轻人，
别再为寂寞而说烦恼，
别再为这个月的零用钱不够而抱怨，
别再为自己没能驾名牌车而烦恼，
别再为种种琐碎得不得了的事情而怨天尤人。
此刻应好好看看身边的人，
给予他们一个热切的微笑或拥抱。
只因人生事多无常，
这一刻或许你拥有很多，
但搞不好天意要你失去，
转个身，
眨个眼，
就什么都没了。。。

他常说：有钱是幸福的
我认为，
能活着，
就是幸福。
在老天爷面前，
每个人都是平等的，
就如你父母所说，
吃多少用多少都已注定。
在天灾面前，
并没有因为你有钱而让你逃得过，
也并没有因为你美丽而让你活下来。
这一切一切都是安排好的，
我们人只需尽我们所能去改变，
但最后的决定，
永远都是留给老天。
每个人最后的结果都是一样的，
就是死亡。。。

所以啊，
你也不必再灌输我那些金钱论了，
你说那些都是社会事实没错，
但在我人生里，
我追求的不止这些，
我需懂的也不止这些。
说真的，
我真的不是什么有钱人，
我挨过穷，
吃过一点小苦，
在我还小的时候。
这我应该没告诉过你吧=）

虽然有时候，
我未必做到，
但这种想法至今还是烙印在我心中，
没离开过。
要一起吃过苦，
才能体会生活的甜.
我们总不能一生都只活在美好当中,
最起码还是要体会过生活里的五味,
那样才无憾一生啊~
只尝过好的,
谁还会懂得”珍惜”这两个字?
这一生,
又学懂了什么?

在一起都已三个多月了,
然而仿佛经历了蛮多.
由当初知道你要到kl念书,
面对远距离恋爱的挣扎,
到一直不信任你的挑战,
还有每一次都几乎要闹到分开,
但侥幸的是,
我们还是牵着彼此的手,
没放开…
现在,
远距离的障碍已解决了,
感觉有点松口气~
实不相瞒,
当初真的不知道
该如何守着一段远距离的爱情.
当时只能告诉自己一切随缘.
当我知道你要放弃转来金宝后,
那一刻我真的傻掉,
所以,
请别再拿它来开玩笑了…

如今,
当初我认为最大的障碍都已解决了,
就是你,
留了下来 =)
这就证明了我们的缘分.
我们还有一段很长的路要走,
在这段时间,
或许我的老毛病会从犯,
又或许我们还是会对彼此不满意,
但我希望彼此还是会像当初刚开始一样,
生活中还是需要对方的影子,
彼此还是相互吸引,
相互鼓励,
相互扶持.

感情不是种负担,
而是分担.

还有,
要比当初还多了
两份包容,
两份体谅,
两颗守护的心,
还有一段美好的感情~

请记得,
要笑=)

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I am sorry

Sorry for everything...

Sorry to everyone...

It is all my fault...

给我的朋友们，
请在我感到迷惘时，
请在我误会一个我喜欢的人时，
劝我要懂得珍惜，
劝我不要轻举妄动，
劝我不要意气用事，
千万不要助长我的任性，
只因我说的未必是事实。
那是我不理智的想法，
所做出愚昧的行动。

请我的朋友们，
看见我哭泣时，
千万别因为我的眼泪而误会了某些人，
也千万别因为还不清楚的事实，
而教我去做一些能伤害感情的事。
在我哭泣时，
只需借我你的肩膀。
在我执意做出任性的事时，
要阻止我，要遏制我。
而不是游说我分开。

要知道，
离开一个自己很喜欢的人，
是真的不容易。
无关我是否有足够的条件，
去找更好的，
也无关我有没有足够的青春，
去浪费。
而是有关我恋爱的态度。

或许我真的不适合任何人，
又或是我还没准备好谈恋爱。
我总不断，
做出一些连我自己都认为幼稚的行为。
总是把状况弄得很糟。
朋友们，
请提醒我，
别助长我~

成长，
我需要成长。。。

我太容易被影响，
也缺乏安全感。
我无法相信自己所感觉到的，
也无法坚信着自己所看见的。
喜欢只需感觉出，
无需解释。。。
那是心有灵犀，
而不是靠别人的言语去肯定或左右。

给以后和我一起的男孩：
请容忍一些，
带领我，
教导我，
不要宠我。
和我在一起，
最大的考验就是耐心。
请给我机会，
若你是真心喜欢我。
不然，
请选择放手。。。

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雨天娃娃= =

今天，
是我有史以来，
过得有点邋遢，颓废，==的一天~
昨天半夜拉肚子==
算！

今天一点多起床，
脸也还没洗就开始弄我的部落。
由于之前的部落实在太凌乱太肉酸太核突！
我决定要在考试之前把它给打扫漂亮！
结果，
没想到。。。
这一搞就整个下午了~

不知是自己要求太高还是不能接受不完美作品，
我竟然徘徊在两个版本之间~
好不容易做出了选择，
又徘徊在两个图片之间。
又要配颜色又要找图片~
又要配字体又要调大小~
wt...
就这样。。。
时间一分一秒地过~
拖掉了缴房租的时间= =
无言以对~

不知自己天生是不是惹雨神爱，
只要我一出门，
必定会下雨！
还要是豆大颗那种~
非要把我淋死才甘愿~
算。。。= =

现在房间彻底地被我搞乱。。。
乱七八糟的~
唉。。。
却又懒得收拾。。。
去睡XD~~

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怎么都不会瘦？

脸青唇白，杂乱发型，我叹啊~

何时才能瘦掉美去？？？

不爽就不要拍啦！

不要手指指~=p

超温馨的一天~和玲儿的家人吃午餐！！！

她妹妹真的超可爱~全家人都很可爱~

好久好久已没试过如此温馨了~

还有我终于看到她哥哥了~

不错也~XD

能感觉哥哥很聪明~

但很害羞~哈

无论如何~

那一顿午餐带给了我满足~

又是一个幸福的下午。。。

这小小幸福，

不一定在情人那里才得到！

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忽然很想。。。

忽然很想去留学，
犹记得去年的今天，
我是带着满心的期待，
去申请到新加坡留学。
JPA有了面试的机会，
那一刻我真的感觉留学或许不是梦，
但后来，还是没了。
今年的今天，
我没留学成功，
也同时眼看着自己的成绩在退步，
也同时看着自己的热情逐渐消退了。

忽然很想唱歌，
已经好久没有，
尝试站在舞台上唱歌了。
以前无论多害怕，
身边都有很多的支持，
现在，
我已经看不到以前为我而高举的手了。
再也没有那份热情去唱出感动人心的歌曲。

忽然很想旅行，
我真的很喜欢到处走，
遇到什么不开心的事情，
离开，到外地去，
对我是最好的解决方法。
很想不辞而别，
就这样潇洒的走。
但不能啊，我有家人。

忽然很想毫无目的的大声放唱，
想唱一些能激励人心的歌曲，
好让身边的人都能开心起来，
好想看到周围的人都哈哈大笑，
那样我才觉得自己有一些贡献。

人不能酱自私，
一生当中也不能只为自己而活，
总得付出一些，
无论有没有回报都好。

忽然很想弹钢琴，
很想弹琴给朋友听，
给阿黄听，
好想身边的人都坐在我身旁听我弹琴，
但僵硬的手指，
弹canon in D已经不好听了。
好想好想像野蛮女友里的情节一样，
美好的。

忽然很想去海边，
这是我一直很想做的事情，
但都没能做到。
我已经好久没有闻到海风的味道，
好久没有捡贝壳了。
以前捡到的贝壳都丢了。

忽然很想抱着爸妈说对不起，
我真的很不孝不孝，
我没能表达出我对你们的爱，
但我真的很爱你们，
请原谅我的脾气。
我知道你们都在忍受我。

忽然很想叫阿黄离开我，
然后再从新开始，
从新牵手拍拖。
好想知道老天爷还会不会把我们两个再扯在一起，
好想知道他会不会回头找我，
我们两个会不会真的从新在一起。

忽然很想外婆，
外婆去世了几年，
以前我总爱捏她的鼻子逗她，
清明来了。。。
总让我想起她。
希望外婆逍遥自在。

忽然很想做很多疯狂的事情，
来逃离这郁闷的生活，
我需要新事物来冲击我的生活，
但我却害怕面对改变。

我重视我的家人，
我的朋友，我的情人，
但我都没能在行动上所表现出来。
就如我重视我自己，
但很多自己想做的事都没为自己做成。
一直说要潇洒面对的我，
总是放不开自己，
自信的面对任何一个人，
自信的去完成每一件自己想做的事。

人真的不能只为自己而活，
总该为家人想想，
为情人想想，
为朋友想想。

没人能认真阅读别人部落的一字一句。

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昨晚

最近身体状况都不太好，
脸色很难看。。。
每天一早醒来，
都有不想到学校的感觉，
不想见任何人，
甚至不想说话。
我极力掩饰，
但还是被看穿了。
不想在朋友面前，
又或是他的面前，
表露出疲态，担忧和伤心。
但我还是忍不住会抱怨给他们听，
我的问题。
甚至，我的情绪伤害了我身边喜欢的人。

今天早上，
醒来后，觉得很不舒服，
可能是不够睡的关系，
再加上我吃了一种朋友给的药，
身体不适应，
结果肚子疼得分不出是经痛还是肚子痛。
四肢显得无力，疲惫非常，
连哭的力气也没有，
更害怕身旁的他会因为昨晚的事情而生气。
想极力的在他面前笑，
好让能冲洗掉对他的歉疚感，
为这段关系加强一些，
想让他对我改观，
更想挽留这段感情，
但我还是做不到。。。

结果
在我睡饱醒来后，
在收到他
若无其事
像以前般关心我的讯息时，
我哭了。
我
不断地要求，
不断地耍脾气，
总认为这是我应该得到，
总觉得我的要求并无过分，
可是一次又一次的，
在他面前，
我表露了最令他讨厌的任性与贪心。
一次又一次地，
相信他那些不是真的假话，
生他闷气，
结果，
我做得有些过火了。
他真的生气了，
我们吵至凌晨三点，
那时我能感觉他很累很想放弃。
但对于自己无理的要求，
我开始后悔了。
为何我如此不成熟？
为何我要让他感到难受？
他累了。。。

今天我们彼此的言语都很少，
谁都不敢开口说昨晚的话题，
我们就一直沉默着。
在车上，我好想躺在他的肩膀睡去。
但我不敢。。。
因为怕令他更反感。
正当我以为我们或许会完了时，
下车的时候，
他还是像以前般拍拍我的头，
叫我多休息。
睡到大概六点，
我想往常般收到他的信息，
我才明了，
他没放弃，
而是当成没有发生任何事情。

我知道，
我的所作所为，
都在挑战着他的底线，
而冲动的我，
都是在做了这一切以后才后悔。
而他，
选择一次又一次的
不放在心上，
包容着我。

此时的我，
很想紧紧地抱着他，
对他说谢谢。
我们的关系很好，
这也是我想要的，
不要去想如何满足我，
我们自己去调整好吗？
这是一段磨合期，
请给一点时间我，
我们的需求，我们所要的，
会随着时间的相处而达到平衡点。
真的真的不想让这一切，
破坏掉我们的感情。。。
我们彼此都不要放在心上，
好吗？

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